はじめての就職なんとか3カ月もった。 なんだかな これでいいんかな よくないよな やっぱサラリーマンは無理だわ自分には。仕事がキツすぎるのか、おれの適応力が低すぎるのか、どっちか分かんないけど、これ以上出来る自信はあんまないんだよな。 じゃあど…

いっそ死んで楽になりたい。どうしてこんなにも求めていたものが何もかも手に入らないのか努力不足だったなんて言わないでくれ運が悪かったなんて言わないでくれ求めすぎた自分が悪いのだろうか誰か殺してくれてもいいんだよおれのこと。そっと静かに。求め…

こんなにも多くの失敗をしなくてはいけなかったのだろうかそれでもまだ前進しないといけないのか

自分の身は自分で守らんと会社に殺されてたまるか生きてなんぼや

辛くて涙が出た。新しい職場が新しいことだらけで辛い。自分が今までやってしまった多くの失敗が辛い。えんえんと1人涙が出た。何年か振りだろか。分かんないけどでも、いくらか気持ちが楽になった。不思議だな、人間て案外強いのかもねもう絶対無理だと思っ…

新しい職場しんどすぎて涙出たわ

まさにいま、はたらすぎ思考がネガティヴバイアスかかってるから、無視しろ

しんどい

疲れてるのは身体が正常に機能している証拠だからいいこと。

淡々と、淡々と。気張らずに淡々と

焦るな頑張り過ぎるなおれ出来る範囲の目の前のことをやればいいから。あと自分の事業の絶対に話すよ、社内の誰にも

楽しく一生懸命

もはや成功せずには釣り合わない

前に進むのだ、強くなるのだ、大丈夫、それで解決する。自分なら出来る。出来てきた。新しいことだから少し弱気になってるだけだぜ、夜だし。始まればテストステロンも分泌して解決してくれる、大丈夫。

なんだかちょっと寂しいな、うん。楽しかった思い出も、ちょっと思い出したりして。でも、まぁ、こんなもんだろ。前もそうだった。

自分がどうしようもない人間だとはもう分かっている。プライドなんてとうの昔になくなったよ。いやほんの少しまだ残っているかな。でもおれはもう終わりだと何度も思ったし実際何度も諦めた。実際何もかもなくなった。でもまだ生きてるよ、ちゃんと生きてる…

彼女のシフトに合わせて唯一出来る仕事だった。やりたい仕事、気持ちいい職場環境ではなかった。ようやく辞められる。やりたい仕事、やるべき仕事を始める。ようやく自分を取り戻すのだ。

彼女と別れてはじめは寂しさあったし身体休めてたけど、今はエネルギーが出てきて前進出来るようになってきた一緒にいたことで出来なかったことが山程ある。平日も仕事をする。夜も仕事をする。仕事の用事で人と会う。海外に行く。 などなど。彼女の為に我慢…

悲しみや苦しみや悔しさや恥ずかしさや痛みは全て過去のもの。これから作る素晴らしい未来とは何も関係ないし関与しない。求めている新しい未来を創り上げる。そこにフォーカスする。

自分ではちゃんと自分を褒めてやりたい。よくやったと、この数年よく頑張ったと。何も出来ちゃいないし、そりゃ誰も何も褒めても認めてもくれないだろうけどさ、とりあえずは俺なりには一生懸命頑張ったさ。泣きたいくらいな。まだ全然終わりじゃないからな…

こんな日もあるさ

でも少しは褒めてあげたい自分のこと

そう思ってる自分が、無理

全てを終わらせたい…

もうさすがに無理

今がその時なんじゃないかいや、今こそ最高のタイミング。なんで朝から晩まで悪口を言われなきゃいけないのだろうか。なんで自分の休む時間、働く時間を強制させれられなければならないのだろうか。なんで自分の趣味の時間や友人関係を制限されなくてはいけ…

働きたくない

頑張り過ぎたのか問題があり過ぎなのか疲れ過ぎなのかよう分からんけど、少し死んでしまいたい気分だもうどうでもいい、そんな感じ

何も感じない。何もやる気がしない。どう生きるべきか。明日死ねと言われても何も感じないかもしれない。