久しぶりにアルバイト先に出勤した。仕事内容はすげー怠くて、楽しさとか全然ないのだけど、家で1人で自分のビジネスやってるよりかは楽だわ。とりあえず座ってればお金入って来るし、目の前の仕事以外、他の余計なこと考えなくていいから。人は無い物ねだり…

午前中に心療内科で、診断書作ってもらって、昼過ぎに久しぶりに母に会って自分の症状を伝えた。ちなみに、診断書作成に4000円以上かかった。高過ぎだわ…母には既にLINEで、伝え済みだったので、驚いた様子はなかった。というよりかは、躁鬱症状を持っている…

一昨日はじめて、利益でた。たった100円だけど、大きな一歩。まずは3万円稼ぐぞ。その、次は5万円。それが出来たら10万円。そして、15万円。これを3ヶ月以内で達成したいな。7月中旬くらいまで。まだ誰もやっていない領域。攻めるしかない。まずは3万円。い…

ホリエモンがテレビでそんなこと言ってた。自分が、今すべきことに、没頭しよう。必ず未来は切り開ける。とはいっても。昨日頑張り過ぎて今日はダウン 笑昼からビールで、まったりんこ。

こわい、不安感。今の連続で、切望している未来を掴めるのか。不安。雨だからか。ちょっと疲れてるのか。波のごとく揺れる心。静けさはいつやってくるのか。安定は得られるのか。どうせきっとなんとかなるさ。

知り合いがやってる会社に入社を誘われた。労働条件が良く、可処分所得は今の約10倍になる。前からの知り合いだし、昔の友人もそこで働いてるらしいので、とてもやりやすそう。でも、一つ問題があって、それは日本ではなく海外だというコト。先進国というよ…

やる気が出ない。モチベーションが出ない。動きたくない。早く眠りにつきたい。

夢なんて、理想なんて、もうどうでもいいから。月20万円、ちゃんと口座に振り込まれてて欲しい。こうやってグダグダ日々を過ごしながら、とりあえず月20万円貰えれば、おれはもうそれで満足だよ。誰かくれぇ。もしくはアイデア降りおりてこい。次はどこに向…

なんだか、どうすればいいかわからんなってきたわ。右に行けばいいのか、左に行けばいいのか、上か下か。どこにも道がある気もするし、どこにもない気もするし、自分は今、何をすべきなのだろうか。どうしたら彼等みたいになれるのだろうか。どうしたら自分…

中国人客がお金払わずに逃げていった、、、

昨日調子良かったのに、今日は身体が怠く、動きたくないし、何もやりたくない。ネガティブなことを考えがち。鬱っぽいのかな。早く寝て、今日を終わらせよう。

ぼーっと、時がゆっくり流れる。誰にも何にも急かされず。こういう時間が好きだ。もっと増やしたい。

僕は何を目指しているのだろうか。どんな自分が理想なのか。漠然とした想いを1週間の単位で明確に落とし込み、プラスアルファの条件もつけて列挙してみる。 a,週2日の出勤b,週3日のマイビジネスc,週2日の休日d,年3回以上の長期休暇e,充実した(衣)食住に規則…

Facebook見てるとなんか皆凄いわ。出世してたり、凄い企業に就職してたり、会社規模拡大してたり、新しく会社作ってたり。数年前、自分が会った時は、自分と同じような境遇だったのに。彼等と自分を比べると、自分の小ささに自分を殺したくなってくる。最近…

躁の時はクリエイティブで積極的。難しい仕事もなんなくこなせる。問題なのは鬱の時。こんなんなってもお金を稼がなくちゃいけないのが今の現状。とすれば、鬱状態でもお金がもらえる仕事を確保しておくコトが大事。今の自分の週末のバイトがそれに近い。時…

今日は身体がだるくて、パソコン開くのすら嫌で、なんとか買い物だけ済ましてきた。昨日はとても調子良くて、昨晩は深夜まで仕事のこと考えて、クロージングの文章を作ってたのに。フルで働いてた時はこの状態でも無理して出勤してたら、ある日深い鬱がやっ…

まずは月５万円を自分のビジネスで生活を創る。 週末の鬱でも出来るバイトはセーフティネットとして死守。週の残りの５日をつかって。月５万円を稼ぐ。勤めじゃなく、B向けじゃなく、自動化出来るビジネスで。

両親にはずっと内緒にしてたけど、そろそろ自分のこの症状を伝えようと思う。正社員としての安定を望む両親。バイトをしながら事業構築を望む自分。このギャップを埋めるには、自分のコトをちゃんと理解してもらう必要がある。悲しむかな、自分が双極性障害…

先月くらいにはじめて心療内科に行き、双極性障害Ⅱ型と診断された。鬱になった時は思う。自分は双極性障害なのか。躁鬱なのか。シンドイわ、やっぱ薬飲もうかな、ちゃんとした治療が必要かな。というか生きていく自信がない。障害者補助のお金とかないかな …

躁鬱(双極性障害)な僕にとって、最もリスキーな状態は鬱の時である。身体が動かず、心が動かず、酷い時は三途の川を渡りたくなるからだ。僕が天涯孤独の独り身なら、僕が動かなくなっても、周りへの影響は少ない。でも、僕は社会に接続し、恋人や両親もいる…

この約2年間、様々な事業にチャレンジするもことごとく粉砕。何度も自信を喪失し、事業資金なんてものは米粒ほどのわずかばかりに。もう俺は無理だ。さすがに限界だ。薬で躁鬱を抑えながら、正社員として普通に穏やかに暮らしていく道も模索し始めた今日この…

虫歯治しに歯医者行って来た。ずっと行きたくなくて放置してたら、悪化して倒れこむ程に痛くなったから、しぶしぶ小学生以来行って来た。歯を抜かれる覚悟だったが、なんとか神経を抜くまでにとどまれた。麻酔のチクリを我慢すればそんなに痛くない。治療費…

俺は誰だ。どれだ。どれが本当の自分なんだ。どの自分が言うことを信じればいいのだ。

躁は界王拳みたいのもんと思ってた。脳に負荷や圧力をかけて躁転させる。その反動で鬱が来る。界王拳みたいな必殺技的なイメージやった。

薬は飲みたくないよ。自分が消えてしまいそうだから。鬱はなくして欲しい。副作用と依存はちょっと怖いけど。でも、躁はなくさないで欲しい。躁が消えたらどうしてくれるだ。解決しなくちゃ課題や問題が沢山あるんだぞ。それを鬱の自分やニュートラルな自分…

幼少期から自殺願望あった。家族が寝静まったあと、台所まで行って包丁をお腹まで突き立てて、思い止まって辞めたこともあった。人生なんて苦しいことばかり、そう思ってたから。今だってそうだよ。何万回、いやもっと、そう考えるコトあるよ。でも、結局死…

俺は躁鬱じゃない。躁の時はいつもそう思う。もう死んでしまいたい。そんな時はきっと鬱なのだろう。ずっと躁ならいいのに。何も苦しまずに生きられる。難しいコトも解決出来るよ。暗いことも明るく考えられる。そしたらきっと毎日ハッピーだろう。

憂鬱だ仕事行きたくない。 鬱だからか。仕事が嫌だからか。 分からんけど、もういやや。 交通事故で軽くひかれて、三ヶ月くらいゆっくり入院していたい。 本でも読みながら、人生を深くゆっくり考えたい。 人生は苦の連続なのか、苦役に先に何があるのか。苦…

家で一人で追い込まれてるよりも、意識の低い職場で、意識低く働く方がよっぽど楽だわ。なんも考えなくていいのだから。